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發表于 2019-6-26 10:22 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT


即使做了全職太太,任何時候也要記得:先謀生,再謀愛。

作者 |?妙黛


村上春樹有一本書,叫《眠》。


講述了一位中產階級的全職太太,有幸福的家庭,每天家務、做飯、相夫教子,還有時間健身。


在別人看來,光鮮無比,一副歲月靜好的模樣。


可實際上呢?


程序化的生活,讓她開始失眠了整整十七個日夜。


即使她利用失眠的時間去收拾自己,讀書、吃甜品,可是她的內心還是掙扎的。


她會在夜深人靜的時候,獨自驅車去碼頭發呆。


空曠,孤獨,絕望,這是無數全職太太的縮影。



前段時間,曹云金離婚事件鬧得沸沸揚揚,其經紀人的一句話,更是戳中了無數女人的怒點。


經紀人表示,結婚以來,女方沒有工作,一直是男方在養家。



換句話說就是:這兩年是他養的她,你們還想咋地?


這樣的想法,道出了多少女人在婚姻中的痛,從“我養你”變成“我養的你”,一句話否定你所有的付出。


一個女人,把孩子帶得再好,把家里收拾得再干凈,也沒有多少人贊美她偉大。


而她們付出了青春,生了孩子,僅僅是因為不掙錢,就可以被貶低。


就像網友說的:全職太太,是高危職業。


01

全職太太,最痛的是迷失


說到全職太太,很多人都會想到《我的前半生》里面的羅子君。


人到中年老公出軌,失去了經濟來源的她被迫從頭開始。


但是我覺得,她最可憐的時候不是離婚后的窘境,而是婚姻存續期間,她每天最大的工作就是像個雷達一樣,掃視老公身邊年輕貌美的姑娘。



一段婚姻走到了那個地步,其實已經走到了絕境。


《金牌調解》節目中,也來過這樣一對夫妻。


妻子一口咬定老公在外面有外遇,她列舉了很多“蛛絲馬跡”。


比如老公和女鄰居同時出現在電梯里,在公司和女同事聊得很高興……


可實際上,和同事在工作中聊幾句這不算什么,住同一樓層同時出現在電梯里也不足為奇。


所有捕風捉影的事,在她眼里都是有人要搶她的老公。


主持人問她有沒有實質性的證據,她只是說:“他太狡猾了,從來不留下證據。”


她的老公沒有出軌,可是“鬼”早就住進了她的心里。


在家全職多年,又沒有什么朋友,老公是她所有的寄托。


她看起來咄咄逼人,可她的內心比誰都脆弱。


她通過這些事,想要證明老公不愛自己了。


其實她最怕的,就是老公真的不愛自己了。



全職太太,就像踩著高蹺走路的人一樣,重心太單一,一摔倒就是重創。


一個女人,在婚姻中迷失了自己,是最可怕的事情。


可當一個人只有一根救命稻草的時候,她除了緊緊抓住,沒有別的辦法。


這是全職太太的悲哀,也是全職太太的痛。


02

缺乏溝通,夫妻漸行漸遠


2018年,浙江省公布了當年的離婚大數據。


令人震驚的是,大多數人以為的“婚姻第一殺手——出軌”,竟然只占了2.51%的比例。


有34.21%的離婚糾紛,是因生活瑣碎而造成的,這才是造成離婚的最大原因。


打敗婚姻的,未必是婚外情,更可能是兩個人之間出了問題。


全職太太,可能她的生活全部都是這些瑣事。


而她們的另一半呢,不需要面對這樣的瑣事會輕松嗎?


并不會。夫妻二人,一方承擔所有的瑣碎,一方承擔所有的經濟壓力,誰也不是輕松的。



朋友小雨老公是一名程序員,本來工作就很累。


她全職帶娃后,老公必須更加努力工作,才能承擔起一個家庭。


妻子,孩子,老人,一個人要養7個人,壓力可想而知。


她也很心疼老公,有時候晚上孩子鬧了,老公還在電腦前工作,她不忍心去打擾。


有時候老公問她有沒有需要幫忙的,她也不忍心讓老公操勞。


但是這樣的“相敬如賓”持續的時間并不長,半年后,他們對彼此開始有了怨懟。


小雨覺得:不就是上個班嗎,有這么累嗎?


老公覺得:在家弄個孩子還弄不好,一點也不體諒我的難處。


我們作為旁觀者,知道這對夫妻都不容易。


可是他們就像在兩條平行線上奔跑,再努力,也到不了對方的軌道。



好的婚姻,一定是要溝通交流的。


交流工作,交流共同的朋友,交流自己的心情。


而全職太太所在的家庭,缺少的就是這種溝通。


老公在職場越是努力,與妻子的溝通、距離就越遠。


有時候,夫妻二人未必是出現婚外情,缺乏交流的生活,就能擊垮他們。


03

家人,未必認可你的付出


曾經有個小學生的作文,引爆網絡:



作文里這樣寫道:

我的媽媽不上班,平時就喜歡打牌和看腦殘的電視劇,她什么事也做不好。


她明明什么都做不好,一天到晚光知道玩兒,還天天叫累,說都是為了我,快把她累死了。


我同學的媽媽,有的會開車,有的會做衣服,有的會陪孩子打乒乓球,可是我的媽媽什么都不會。我很羨慕我的同學。


我覺得,我的媽媽就是個沒用的家庭婦女。


很多網友看后,覺得悲哀:在孩子眼中,你的付出很可能是無效的。



這讓我想起一個做全職媽媽的朋友,她原先是一位優秀的老師,才藝雙全,中年得女后,加入了全職媽媽的大軍。


她是遠嫁過來的,娘家在外地,公婆住在另一個城市,老公在建筑單位常駐工地。


家里家外,從買房,裝修,孩子出生到上小學,找學校,找關系,孩子生病,平時上學放學,沒有外援,全部自己一手搞定。


周末老公回家,一家三口相聚一次。


夫妻沒有相同的交際圈,沒有瑣碎的日常,除了聊兩句孩子之外再無話題,溝通非常有限。


她的孩子很有個性,在學校不太合群,老師也三番五次找家長,讓她多和孩子溝通。


可是孩子非常抵觸,也聽不進去媽媽的話,局面并無好轉。


她就像一只無頭蒼蠅,和老公抱怨,老公比她火氣還大:都是你包辦太多,從小不立規矩,沒有把孩子教好,把孩子慣壞了。



她說:

你們看我那一片祥和的生活,過得很幸福,其實我的內心是波濤洶涌的。


因為我沒有那種踏實的感覺,沒有安全感,總覺得自己隨時可能失去這一切。


老公在家要么像豬只知道睡,要么就像領導背著手挑毛病,時不時潑冷水,說風涼話,甚至像個局外人般冷漠。


不僅不理解一點點,不幫一點忙,還能把你氣得七竅生煙,暴跳如雷。


知乎上有一個問題:選擇做全職媽媽,后悔了嗎?


一個網友說:

有時候并不是說一個家庭一個人的收入可以支撐這個家庭開支,你就可以去做家庭主婦,而在于你是不是有強大的內心。


在你自己的內心都沒那么有安全感的情況下,如何給孩子一個健康、溫暖的環境?


是啊,如果一個全職媽媽缺乏安全感,只能更努力去抓住老公,抓住孩子。


而這樣的壓力,伴侶、孩子,很難承受。



可是,我們再從媽媽的角度想想,一個把半生精力都給了家庭和孩子的你,到了最后,孩子、老公并不感謝你,心情又是如何?


別人都羨慕你的家庭,一日三餐,一頓不落,窗明幾凈,和煦溫馨,卻沒有人說“你真偉大”。


你充其量算稱職,跟偉大有什么關系?


家人、孩子,不認可你的付出,到最后,你自己也認為自己是個沒用的中年婦女。


可是,這些年,你明明已經很努力,你明明心里也很苦。


04


有時候,我們很羨慕全職媽媽,可以不用風吹日曬雨淋,可以陪伴孩子的全部成長。


可換過來想,陪伴孩子的一個小假期,一個寒暑假,都能讓人崩潰,更何況日日陪伴的全職媽媽?


而且大多數人稱呼她們為“全職媽媽”,那只是尊稱。


在更多人的眼里,她們只是家庭主婦,這算不上一種職業。


全職媽媽的“高危”,來自于安全感的缺失,來自于夫妻之間的漸行漸遠,來自于不被認可的失落。



所以,如果可以,盡量不要去做全職媽媽,因為那需要太強大的內心。


即使萬不得已,要去全職,那也一定要問自己幾個問題:


● ?家人認可不認可你的“職業”?


● ?老公能不能把經濟大權交給你?


● ?你能不能在全職的同時,有自己喜歡的事情?


● ?你能不能有一些兼職的收入,即使金額不多?


● ?全職的生活,需要多久結束?


尊重、經濟、希望,這三個因素都能滿足的時候,才有可能成為一名幸福的全職太太。


君子不立危墻之下,別讓自己走到危險的地帶,別讓自己的希望,全部放在別人身上。


即使做了全職媽媽,也千萬不要讓自己成為那個沒有了自我的全職媽媽。


任何時候都要記得:先謀生,再謀愛。



END

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-作者簡介-

妙黛,一手抱娃,一手工作,還有一顆心寫作的職場媽媽,一個集正經與逗比,美貌與才華于一身的90后姑娘。

▍本期編輯:奤奤。


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全職會很煩躁,做點副業吧,自己有錢了,底氣才足。我當時有點抑郁的,然后找點事情做,才好一點
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“女人做了全職太太,就廢了。”
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